Отношения родителей к детям после развода

Оглавление:

Почему после развода меняется у отца отношение к ребенку

Они не могут понять, зачем родители расстаются, и почему их любимый папа не может быть рядом каждый день, как прежде.

Но, вот, бури, сопутствующие процедуре развода, улеглись, и встает вопрос о том, как будет складываться общение «приходящего папы» с детьми. К сожалению, далеко не все папы после ухода из семьи регулярно навещают своих малышей и деятельно участвуют в их жизни. Давайте разберемся, почему после развода меняется у отца отношение к ребенку.

Существенную роль играет факт смены ролей: пока семья была семьей, ответственность за детей (речь идет именно об ответственности, а не о рутинных обязанностях) делилась пополам между родителями. В ситуации, когда мужчина отделился от семьи (ведь, дети в России в 95% случаев остаются с матерью), он, зачастую, «освобождает» себя от большей части ответственности за потомство. В основном, бывшие мужья оправдывают себя тем, что, все равно, не могут полноценно участвовать в жизни детей, т.к. не живут с ними под одной крышей. На деле, же, мужчина пользуется ситуацией, чтобы насладиться холостяцкой свободой. Из отца семейства он, как бы, превращается в старшего брата, который «оперился и улетел из родительского гнезда». Любовь к детям подразумевает, что родитель хочет видеть, как они растут и участвовать в их жизни. Но многим мужчинам кажется, что все еще «успеется», они не задумываются, насколько важно их повседневное присутствие в жизни малышей — ведь, дети так быстро растут.

Нужно заметить, что в европейских странах — совершенно другая картина. Отцы глубоко включены в жизнь детей и при разводе продолжают наравне с матерями нести ответственность за малышей: они проводят с детьми, практически столько же времени, сколько и матери. Папы посещают родительские собрания в школе, сопровождают малышей при посещении спортивных занятий и т.п. В отличие от Европы, в нашей национальной традиции считать всю домашнюю рутину, включая и заботу о детях — «женским делом».

Кроме того, в России, как правило, разведенные супруги не считают нужным быть союзниками и сообща решать вопросы, касающиеся детей. Часто мы наблюдаем обратную картину: вместо партнерского сотрудничества, родители проявляют неприязнь по отношению друг к другу и чтобы досадить оппоненту — «вставляют палки в колеса». Например, распространена ситуация, когда один из родителей не подписывает разрешение на выезд ребенка с другим на отдых.

Причины того, почему после развода меняется у отцов отношение к ребенку, могут зависеть от нескольких факторов:

— Опыт отца в родительской семье, воспитание. Если мужчина вырос в семье, где отец принимал деятельное участие в воспитании и уходе за детьми: купал малышей, кормил их кашей, занимался их развитием — он перенимает такую модель поведения. И, более нежен, ответственен по отношению к собственным детям, по сравнению с отцами, чей опыт в родительской семье не был таким положительным.

— «Зрелость личности» мужчины: насколько человек готов брать на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, а значит и за жизнь своих детей. К сожалению, некоторые мамы настолько фанатичны в любви к своим сыновьям, что готовы до старости принимать за них все важные решения и ревностно оберегать от какого-либо дискомфорта. В итоге — взрослый, по паспорту, мужчина, остается, по сути, эгоцентричным ребенком. Он не готов отвечать за свои поступки, предпочитая прятаться и обвинять во всех бедах бывшую жену.

— Готовность бывших супругов к партнерству в отношении детей. Разведенным родителям важно отринуть личные взаимные претензии во благо ребенка. Как только ребенок перестает быть оружием возмездия бывшему мужу (жене), а возвращается в статус любимого малыша — качество его жизни резко повышается. Если у родителей есть понимание того, что они должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся общих детей — найти общий язык становится не так уж и сложно.

— Насколько активное участие в жизни ребенка мужчина принимал до развода. «То, что дорого нам досталось, мы любим больше всего», «Мы любим не тех, кто для нас, а тех — для кого мы» — в этих словах есть один из ключей к человеческим взаимоотношениям вообще, и к логике отцовской любви — в частности. Если отец до развода видел своего ребенка по будням по нескольку минут в день — перед сном, а, в выходные предпочитал общению с детьми телевизор — то, нет ничего удивительного, что при уходе из семьи, для него не станет, такой уж, катастрофой факт прекращения контактов с детьми. Напротив, для мужчины, которой наравне с матерью не спал ночами, качая колыбель, который присутствовал при первом шаге малыша и дул на первую ссадину на коленке — разлука со своим главным «сокровищем» — мучительна. И, такой отец — направит все свои усилия на то, чтобы контакт с ребенком не прерывался.

— Наличие у мужчины новой семьи и детей в новой семье. Распространено мнение, что мужчина любит детей, пока любит их мать. И — наоборот: если мужчина любит женщину, то полюбит и ее детей. То есть, уходя в новую семью, отец, как бы, заменяет своего ребенка — другим, и тем самым, удовлетворяет свои отцовские чувства. Это не совсем так. Конечно, в жизни случаются вопиющие ситуации. Но, к счастью это — не правило. Однако нельзя отрицать, что, исполняя роль отца по отношению к приемным детям, мужчина не всегда успешно совмещает заботу о новых «подопечных» с заботой о собственных детях от предыдущих браков, что, часто приводит к их обиде на отца. И еще: большое влияние на то, как отец при разводе будет общаться со своими детьми, как правило, оказывает его новая жена. К сожалению, многие женщины из эгоистических побуждений, или, из страха, что муж может переметнуться к прежней жене, всеми силами препятствуют его общению с прежней семьей.

Однако каким бы тяжелым ни был развод, какими бы непреодолимыми не казались разногласия между бывшими супругами, взрослым всегда следует помнить о тех, для кого они остаются любимыми мамой и папой, о тех, кто способен, даже, по прошествии нескольких лет, ждать их звонка в дверь.

Дети после развода родителей

Развод супругов — тяжёлое психологическое переживание для всех членов бывшей семьи. Конечно, главные участники этой драмы — взрослые. Они заняты выяснением отношений, делением имущества, обвинением друг друга в происходящем, составлением графика «родительских дней», обустройством новой жизни. А самыми главными зрителями становятся их дети. Их мнения никто не спрашивает, они вынуждены молча наблюдать за действиями родителей и….продолжать их любить. Могут ли дети после развода родителей быть счастливыми и не чувствовать себя обделёнными?

Всё, абсолютно всё, зависит от поведения родителей по отношению к их ребёнку или детям. Эта ситуация, как никакая другая, позволяет проявить родителям свою любовь к ребёнку и ответственность по отношению к нему. Как бы ни была тяжела ситуация для взрослых, каждому из родителей необходимо выделить время и подумать как вести себя с ребёнком, чтобы не травмировать его ещё больше, а наоборот свести риск психологических проблем у ребёнка к минимуму. Естественно стиль поведения родителей зависит от возраста ребёнка и от взаимоотношений в семье до начала неприятных событий. Но есть несколько общих рекомендаций для тех пап и мам, которые хотят вырастить счастливыми своих детей после развода. Это весьма очевидные моменты, но они ускользают от внимания взрослых. Итак,

Независимо от возраста ребёнок всё равно получит стресс.

Некоторые наивные папы и мамы думают, что, если ребёнку 16 лет, то их развод уже не будет таким болезненным для него, ведь у него начинается своя личная жизнь, интерес к противоположному полу и свои личные проблемы. Хотя как раз в этом возрасте подросток формирует свою дальнейшую линию поведения с противоположным полом. Негатив, возникший между родителями, весьма значительно может повлиять на его отношение к семейной жизни. К тому же ребёнок привык жить в полной семье и своим разводом, Вы нарушаете его привычный образ жизни. В любом случае для него это стресс. Как раз, если ребёнок ещё очень маленький, то он не будет так остро переживать, скорее будет ощущать тревогу, но не осознавать всей ситуации. Сложнее с детьми среднего возраста 6 — 14 лет, они уже многое понимают и переживают не меньше взрослых. Минимизировать стресс у детей после развода можно, если оба родителя смогут соблюдать следующее правило.

Уделять ребёнку внимания не меньше, чем до этого.

Конечно для родителя живущего теперь отдельно это сделать будет труднее, но нужно будет постараться. Выходные, каникулы и праздничные дни придётся посвящать не только себе. Но «уделять внимание» не означает потакать. Дети после развода родителей, очень быстро чувствуют их вину и пользуются этим, намеренно или нет. Ребёнок требует компенсации своего морального состояния или повышением материальных запросов, или выдвиганием каких-то нереальных требований. Отнеситесь к этому спокойно. Потребуется дать ребёнку понять и ощутить, что отношения между взрослыми, никак не влияют на Вашу любовь к нему. Если Вы видите, что поведение ребёнка становится неконтролируемым, обратитесь к специалисту. Решить проблему поможет детский психолог .

Ничего плохого о бывшем супруге.

Ребёнок имеет право любить обоих родителей и считать их самыми лучшими. Навязывание ребёнку негативного мнения о втором родителе, это самая низкая ступень морального и культурного развития. Не опускайтесь на неё, ведь в первую очередь Вы причиняете этим боль ребёнку, а не бывшему супругу. Повзрослевший ребёнок будет иметь собственное мнение о каждом из Вас. И вполне возможно будет нести в себе обиду как раз на того, кто заставлял его думать о другом родителе плохо. Наоборот, если оба родителя будут уважительно отзываться друг о друге, у них получиться воспитать уравновешенного, культурного и психологически здорового человека. Любите своего ребёнка настолько сильно, что не позволяйте свои обиды навязывать ему.

Воспитание ребёнка это дело не одного года. Но наладить с ним взаимоотношения такие как нужны Вам, в Ваших силах. Бывает так, что дети после развода родителей вырастают даже более стрессоустойчивыми, чем дети полных семей. Это результат работы их родителей. Так будьте хорошими родителями!

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Как сохранить отношения с ребенком после развода? Опыт удачных и неудачных родителей

Ирина Лагунина: Большое количество разводов — это реальность и для российских, и для западных семей. И часто при разводе родителей дети ссорятся с тем из них, которого считают виноватым. Эти отношения потом влияют и на развитие ребенка, и на его собственный будущий выбор. Но некоторым родителям удается сохранить добрые отношения с детьми, даже уйдя из семьи. О положительном и отрицательном опыте сохранения детей рассказывает Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: В России ежегодно развод родителей переживает около полумиллиона детей. С одной стороны, это, конечно, плохо — ничто не заменит ребенку полную семью, и избежать травмы еще никому не удавалось. С другой стороны, если в семье становятся обычными ложь, скрытность, умолчания, недоброжелательность, скандалы, а иногда и драки, то все это вряд ли способствует гармоничному развитию детей, и из двух зол, наверное, разумнее выбрать меньшее. О том, почему сегодня развод стал таким обычным и простым делом, рассуждает Таисия Ивановна, прожившая с мужем в добром согласии уже почти полвека, воспитавшая дочь и внучку.

Таисия Ивановна: Было другое время, другое было отношение между людьми. Сейчас люди, молодежь очень взвинченная, озабоченная. Они быстро раздражаются. Дверью хлопнул и ушел. У нас совсем было другое отношение. Как бы мы ни ссорились, у нас никогда не вставал вопрос, чтобы нам разойтись, не было вопроса, как сохранить семью. Когда люди начинают расходиться, тогда какая-то сторона думает: нет, дети у нас, надо как-то смириться, потерпеть. А у нас не было такого вопроса, просто поссорились и весь сказ.

Татьяна Вольтская: Как в старину, когда развод был запрещен, для вас семья была просто данностью, она есть и внутри нее вы как-то действовали.

Таисия Ивановна: Конечно.

Татьяна Вольтская: Но ведь среди ваших ровесников тоже, наверное, есть знакомые, которые развелись, это тоже было.

Таисия Ивановна: Это в 19 веке тоже было. 19 век, 20, сейчас 21. Люди становятся более раздражительными, более нетерпимыми. И потом, когда у меня Лена моя выходила замуж, я ей говорила на свадьбе: ты должна любить Женю больше, чем себя. А Женя должен любить тебя немножко больше, чем себя.

Татьяна Вольтская: Ну а у вас так и было с Олегом Федоровичем?

Таисия Ивановна: Так и было с молодости. Мы ездили куда-то путешествовать на Кавказ и, помню, там ночевки, молодые были, шутки, сидим у костра. И когда вернулись, говорят: слушайте, мы так на вас все смотрели. Вот сидите в разных частях, но между вами чувствуется какая-то как ниточка. Вы вместе.

Татьяна Вольтская: Да, такое послушаешь — и только вздохнешь — как о чем-то светлом и недостижимом. Обычно у людей все складывается не так лучезарно. И в среднем в половине случаев доходит до развода. У Сергея Капицкого сейчас третья семья — и трое взрослых детей от предыдущих браков. То есть тех самых детей, которые неизбежно страдали, лишаясь папы, — и, тем не менее, остались с ним в наилучших отношениях. Вот я и спрашиваю у Сергея — каким образом ему это удалось. Сначала речь идет о первой дочери, ей на момент развода родителей было 7 лет.

Сергей Капицкий: Развод на самом деле был один, семьи три. Во второй раз я официально развод не оформлял, просто ушел. В последней семье у нас детей совместных нет, но есть дети моей гражданской жены, причем, эти дети отнюдь не считаю меня своим другом.

Татьяна Вольтская: Это же другое, вы не разводились с их мамой.

Сергей Капицкий: Я с ними встретился, когда им было по 12, по 13 лет.

Татьяна Вольтская: Что касается собственных детей Сергея, то от первого брака у него дочь Оля, которой сейчас уже за 30, от второго брака — двое: дочь Женя 26 лет и сын Миша 23.

Сергей Капицкий: С первой дочкой у меня отношения хорошие, но мы общаемся довольно мало. Когда я уходил из второй семьи, мне жена моя вторая сказала, что все бы ничего, мне тебя особенно не жалко, но ты потеряешь контакт с детьми так же, как потерял его с Олей. На самом деле с Олей контакт не то, чтобы терялся, он особо не поддерживался. Во-первых, я вообще по натуре человек очень замкнутый и поддерживать контакты просто ради контактов я не могу. Если есть совместное дело, я всегда готов с удовольствием его делать.

Татьяна Вольтская: А организовать совместное дело с ребенком ради того, чтобы с ним общаться?

Сергей Капицкий: Тут объективные обстоятельства. Когда мы развелись, то Оля, во-первых, уехала к родителям жены, это был Витебск, это был другой город. Я пытался организовать встречи, естественно, два раза она ходила со мной вместе в байдарочный поход. Потом попытались наложить жесткое вето на всякие совместные мероприятия и просто ее не пускали. А потом она стала студенткой, уехала учиться во Францию, там во Франции и осталась.

Татьяна Вольтская: Сначала для вас была травма – разлука с ребенком?

Сергей Капицкий: Естественно, травма была очень сильной, потому что в моей семье традиционно, меня родители так воспитывали, считалось, что ради семьи надо жертвовать всем. Я просил суд на полгода отложить раз, она от меня вообще ушла в этот период, я сам и за ребенком в школу ходил, и ухаживал, и все прочее.

Татьяна Вольтская: Хорошо, вы старались наладить контакт. А девочка Оля, как она реагировала?

Сергей Капицкий: Мы с ней периодически встречались, перезванивались. Более того, когда я был в Америке, три года работал там, она мне звонила, я ей звонил. В те периоды мы дружески, достаточно хорошо, откровенно беседовали. И как всегда, контакты были редкие, но тем не менее, дружеские и очень положительно направленные. Она приезжала в гости несколько раз из Франции сюда, тоже всегда было очень хорошо. Но когда начинаешь с ней разговаривать о ее детских годах, она говорит, что это было очень тяжело. Казалось, что родители заняты выяснением отношений, а ее забросили. То есть у нее осталось тяжелое впечатление от детства, несмотря ни на что.

Татьяна Вольтская: Но тем не менее, есть ощущение, что она конкретно обвиняет кого-то из вас одного или обоих?

Сергей Капицкий: Она человек достаточно умный и в людской психологии достаточно хорошо понимающий. Она понимает объективную необходимость того, что мы должны были расстаться, и ничего с этим поделать было нельзя. Но субъективно ей было, конечно, наверняка очень тяжело.

Татьяна Вольтская: Когда у Сергея наступило время второго развода, точнее, разрыва, его дочка Женя от второго брака училась на втором курсе университета, сын Миша заканчивал школу, но и этим большим детям расставаться с папой было больно. Сергей, они вас осуждали?

Сергей Капицкий: Наверное, осуждали, хотя, по-моему, не так сильно. Скорее они не то, чтобы меня осуждали, а они очень жалели свою маму и не хотели, чтобы ей было плохо. Поэтому когда уже уйдя от них, я пытался с ними как-то контачить, они готовы были, но говорили так, чтобы мама с начала не знала или, по крайней мере, никаких совместных встреч с моей настоящей женой, чтобы не было. Мама принципиально против этого. Тут еще один момент. По всей видимости, по отношению к детям я не очень типичный человек, потому что и окружающие говорят, и сам я вижу, что не так много людей вокруг, относящихся к своим детям вот так. В чем именно нетипичность? Я никогда не жалел никаких сил сделать что-то ради ребенка, если он просит или если ему нужно, свои дела откладывая в сторону, ради того, чтобы сделать ребенку то, что ему нужно. Почему дети остались друзьями? Потому что, наверное, все время чувствовали мое хорошее отношение к ним. То есть что бы ни происходило в семье, дети стояли на первом месте всегда, и они это чувствовали.

Татьяна Вольтская: И вы не позволяли себе как-то их забывать, избегать, даже выясняя отношения с женами?

Сергей Капицкий: Нет, ни в коем случае. И даже более того, выясняя отношения, я старался их выяснять в том направлении, чтобы детям было лучше, ни мне, ни ей, а чтобы детям было лучше. Может быть я не всегда хорошо понимал, что детям лучше, но это уже отдельная история.

Татьяна Вольтская: Интересно, что трое детей нынешней жены Сергея Капицкого — Анны — это ее дети от первого брака — тоже при разводе родителей ни на кого особенно не обижались.

Анна: Нет, они ни на кого не обижались, но им, наверное, как любому человеку, хотелось бы для себя идеального родителя. Но, как я говорю, других родителей у нас для вас нет. А на тех, которые есть, они не обижаются. И наоборот, даже кажется, говорили сейчас, что хорошо, что вы расстались. Потому что если бы не расстались, то отношения были очень уже такие напряженные. Расстались, с их точки зрения, стало настолько хорошо, насколько это может быть, вероятно. Они очень довольны папиной нынешней женой. Считают, что очень подходит ему Марина, она замечательная женщина, они берут с нее во многом пример. Наверное, если отношения заходят в тупик, то как в нашем случае лучше их прекращать.

Татьяна Вольтская: И так легче и с детьми, наверное, остаться друзьями?

Анна: Наверное. У меня другого опыта не было. Я не могла себе просто позволить, я чувствовала, что это неправильно, когда изнутри разрывают противоречия. Уже чувствовалось неразрешимое на тот момент.

Татьяна Вольтская: Так получилось, что новая семья Анны и Сергея зарождалась в Америке, в длительной рабочей командировке. Понятно, что наблюдения о той жизни у них тоже есть, в частности, о характере взаимоотношений детей и родителей.

Сергей Капицкий: Американцы вообще гораздо более самостоятельные люди. И соответственно, людей растят самостоятельными. Не просто по желанию, а это у них чуть ли не в ранг закона возведено. У них, например, дети не могут учиться в том же университете, в котором работают их родители, они обязаны уезжать в другой штат и жить там. Дети, даже если живут в том же городе и поступили в университет в этом же городе, они на первых двух курсах не имеют права жить дома, они обязаны жить в общежитии самостоятельной жизнью. И в общем делает людей более самостоятельными, трезво мыслящими, трезво относящимися ко всему, в том числе и к браку и к совместной жизни с другим человеком.

Татьяна Вольтская: И, очевидно, к отношениям собственных родителей, даже когда они ссорятся и расстаются. Возможно, если в это время с родителями не жить, то и перенести распад семьи удается легче. Вообще разные точки зрения существуют на разводы — кто-то считает их абсолютным злом, кто-то — обычной вещью. Вот что говорит Кирилл Кавокин, счастливо живущий в единственном браке, физик, обладающий четко выраженным научным мышлением.

Кирилл Кавокин: В науке с какой-то степенью достоверности известно, как эволюционировала семья в ходе развития человечества. И принято в нашей цивилизации парная семья. Это эпизод в истории человечества, она существует не очень долго. Более того, даже в современном мире существует не везде. У мусульман принято многоженство – это другая уже форма. И говорят, что многие сотни тысяч лет для человечества был характерен групповой брак, казалось, странно, но с другой стороны может объяснять многие неприятности, с которыми сталкивается наша парная семья, просто потому, что у нас в генах записана несколько другая программа поведения и она вылезает время от времени.

Значит она просто противоестественна – парная семья, если в генах записано другое?

Кирилл Кавокин: В генах много чего записано. У нас нет абсолютно четкой установки на определенный тип брачных отношений, каковая есть у многих животных, скажем, а у нас нет, отсюда много проблем.

Но, тем не менее, детей в любой модификации брака никто не отменял. И отношений детей и родителей. По-моему, все-таки хорошо, когда, несмотря на все неурядицы и разрывы, родителям удается воспитать в детях друзей.

Сергей Капицкий: Этим летом, например, Оля организовала совместную поездку во французские Альпы со мной, моей нынешней женой, со своим мужем и своим сыном. И мы прекрасно провели неделю в Альпах, и все были очень довольны. Это была первая наша совместная поездка на отдых, и она сказала, что готова эту практику продолжать всячески. До этого Оля последние годы пару раз приезжала сюда в гости, ездила к нам на дачу, приходила в гости и все было хорошо.

Смотрите еще:

  • Продаю дом в селе суворовском Продаю дом в селе суворовском Срочно продается участок 9,5 соток в с. Оленевка Черноморского района. Назначение земли: для индивидуального жилищного строительства. Коммуникации на границе участка. Продается земельный участок 8 соток в пгт. Заозерное, госакт под индивидуальное жилищное […]
  • Высший представительный и законодательный орган российской федерации Какой орган Российской Федерации является представительным и законодательным одновременно? А. Федеральное собрание В. Совет федерации С. Государственная дума правильный ответ: Федеральное собрание Федеральное Собрание - это парламент Российской Федерации, он является представительным и […]
  • Предоставление жилья беженцам и переселенцам Статья 108 ЖК РФ. Предоставление жилых помещений фондов для временного поселения вынужденных переселенцев и лиц, признанных беженцами Новая редакция Ст. 108 ЖК РФ Порядок предоставления жилых помещений фондов для временного поселения вынужденных переселенцев и лиц, признанных беженцами, […]
  • Изъятым из оборота земельный участок признается Главная | Земельный кодекс РФ | Статья 27. Ограничения оборотоспособности земельных участков. Статья 27. Ограничения оборотоспособности земельных участков. 1. Оборот земельных участков осуществляется в соответствии с гражданским законодательством и настоящим Кодексом. 2. Земельные […]
  • Усыновление ребенка доклад Усыновление (2) Главная > Реферат >Государство и право Актуальность темы исследования. Согласно ч. 1 ст. 17 Конституции Российской Федерации (далее - Конституция РФ) права и свободы человека и гражданина являются высшей ценностью государства; а, следовательно, находятся под особой […]
  • Закон о защите прав потребителей список литературы Закон о защите прав потребителей список литературы Список литературы: / Форма и способы защиты прав потребителей в гражданском праве Российской Федерации (Автор: Вагнер Елена) НОРМАТИВНЫЕ ПРАВОВЫЕ АКТЫ 1. Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН «Руководящие принципы для защиты интересов […]
  • Не взыскиваемые доходы ст 101 п1 гпк рф Статья 101. Распределение судебных расходов при отказе от иска и заключении мирового соглашения СТ 101 ГПК РФ 1. При отказе истца от иска понесенные им судебные расходы ответчиком не возмещаются. Истец возмещает ответчику издержки, понесенные им в связи с ведением дела. В случае, если […]
  • Как написать письмо деду морозу бланки Бланк для письма Деду Морозу Часы работы: с 9.00 до 21.00 В красном платьеневеста на сайтевверху, работаВалентины(красивое платье, правда?!) телефон Валентины 8(953) 320 95 98 День бракосочетания - - это зелёная свадьба 1 год - ситцевая 2 года - бумажная 3 года - […]
Записи созданы 6136

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх